史上最强的面试答卷！！

1.你为什么来应聘这份工作。



答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。



2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？



答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。



3.我们为什么要聘你呢？



答：俺吃的少，拉的多。



4.你认为自己最大的优点是什么？



答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。



5.你认为你自己最大的弱点是什么？



答：除了干活就是个白痴。



6.你最喜欢的大学课程是什么？



答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。



7.你能为我们公司带来什么呢？



答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。



8.你对薪金有什么期望呢？



答：俺属奶牛型――吃的是草，挤的出来的奶。



9.除了工资，还有什么福利最吸引你？



答：加班！――谁跟俺提钱俺跟谁急！



10.你对加班有什么看法？



答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）



11.你怎样赢得顾客？



答：a嘴巴能把稻草说成金条；b脸皮象城墙一样厚；c心像锅底一样黑；d手像芥末一样辣。



12.你如何看待忠诚？



答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。



13.最能概括你自己的一句话是什么？



答：千万不要把俺当人！



14.你对我们公司有什么认识？



答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，睁了十几万元，居能没有人发现。



15.人才阿！除此以外，你有过什么前科？



答：吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷，踢寡妇门，掏祖宗坟，基本上就没有了。



16.稀缺人才！那么你有过什么职场业绩？



答：俺曾经将一只臭了一个月的烤鸭卖给一个老头，又卖给了他一批假药，还卖给了他一副棺材，最后，他死的时候还给了俺一大笔遗产――不好意思！



17.经典案例！可以写进“mba”教案。你心目中的偶像是谁啊？



答：以前是和（砷）老总，周（扒皮）老总，黄（世仁）老总，南（霸天）老总，葛（朗台）老总，现在是咱们x老总。



18.你最大的理想是什么？



答：回到奴隶社会，找到自我。



19.你的座右铭是什么？



答：只有工作狂才能生存。



20.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？



答：那是俺的福分――俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。



21.你能把过去的工作做的更好吗？



答：当能，以为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。



22.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备那些素质？



答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。



23.当工作需要你贡献肉体是，你如何面对？



答：嘻！有这么好的差事也不早点告诉人家！俺还处于“联想”向“奔腾”的过度阶段――百分之一百的“罐装货”。什么？“罐装货”您不懂，嗨，就是没有开封，外表冷漠，内心狂热的那种。反正闲着也是闲着，不是有句名言来着：“刀儿不磨要生锈，脑子不用要落后”。



24.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？



答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有――斗胆问一句：工作狂算不算病？



25.作为被面试者，请给我们打一下分。





另附笑线则；

每天给大家一个欢笑

1、理直气壮的迟到



老总：你怎么那么晚才来？



小谢：昨天开会您不是宣布以后只能在家看报纸吗？



评论：看来这小子以后只能在家上班，但不拿薪水了。



2、怎么样让蚊子不叮



怎么样让蚊子不叮我们呢？

答：

请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺...)

在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。

身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。



评论：这个第一个是不是就是围魏救赵啊。



3、第一次撒谎的事



有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..

他妈妈：交钱了吗？

哥们：今天没收。

他妈妈：哦，钱呢?

哥们：给。

妈妈问：怎么不够100？

哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...

妈妈：...

手掌摸脸蛋的声音....



评论：这个傻小子还不如说已经交了。



4、自行车车祸



大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…



评论：看来，你爸的忘形不是一般的大啊。



5、午夜出租车



爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”



评论：出租车司机会被你爸吓死的。



6、上班太匆忙



早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器



评论：有人还拿过电视机的遥控板的。



7、老爷子最宝贵的遗产



老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心 你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”



评论：这个老头是不是太牛逼了，一百多个啊。



8、你咋不叫李小龙呢？



警 察：老实交代，你叫什么名字？

小 偷：陈真

警 察：你咋不说你叫李小龙呢？还陈真呢，快说，你叫什么名字？

小 偷：李小龙

警 察：……



评论：老大，你还不如说是霍元甲呢。



9、如何分辨企鹅的性别



前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！”我日，腾讯，别跟我说这事儿不是你干的！你丫还我一天真烂漫的外甥女！



评论：男企鹅还有围脖呢，更高级。



10、多骗点奶油



一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油